3 mains, 4 pieds

La nouveauté du jour à la maison, parce que je trouve que mon petit garçon grandit comme une asperge, une toise-déco! Je l'ai déniché sur amazon et elle m'a été livrée dans un rouleau sous forme de stickers à assembler.
Je pensais que ça serait un jeu d'enfant et que j'allais bien m'amuser à coller tout ça avec J. Erreur!
D'abord j'ai mis 10 min à ouvrir le colis-rouleau, tellement c'était sur-scotché et roulé serré.
Ensuite je constate que la toise démarre à 20, donc me voici à faire une marque sur la porte avec un mètre ruban tout mou qui pendouille tout rebiqué... Là je m'apperçois que c'est aussi gradué en pouces et que j'ai pris la mauvaise cote...
A ce moment J. me pique mon crayon et dessine sur la porte "comme maman"!

Ces abrutis ont découpé leur toise en 3 immenses morceaux. Les doigts englués dans l'autocollant hyper fin, du genre tentaculaire fragile, suppliant J. de tenir la feuille support qui roulotte. Il s'exécute mais 5 secondes évidemment... Je finis par placarder le truc sur la porte et sur mon repère, victoire!
Non, trop vite criée. Ces bougres d'imbéciles ont fait la toise dans la mat du bateau penché! C'est parti pour tout redécoller et anticiper le tangage afin de garder à peu près les bonnes mesures.
Je décolle enfin le dernier morceau, toujours avec "l'aide" de J. penché comme moi sur la feuille autocollante. Le sticker se détache d'un seul coup et vient se coller dans ses cheveux!! Malheur!!
Grosse séance de pleurs du fils, après un arrachage d'un coup sec de la mère... Je m'étais dit que ça limiterait la douleur...

La toise est finalement posée. Je peux constater que mon fils grandit en effet. Tout ça pour ça...
Lui n'a même pas pu se consoler au dîner puisque je lui avais préparé une tarte aux épinards et roquefort... Méchante mère!

Je viens d'entendre la quatrième personne qui me demande si J. est gaucher!!! 

C'est-à-dire qu'il n'a que sa main droite.....

Mais comme ça semble ne pas répondre à leur question, j'ajoute qu'en effet il se sert de son pied gauche pour taper dans un ballon. Alors rassurés, ils me disent qu'il aurait dû être gaucher...

Ces échanges me laissent assez perplexes. Les gens qui osent me poser ces questions simples sont bienveillants et s'inquiètent je pense de la capacité de J à pouvoir tout faire avec sa seule main droite. Ils devraient le voir se curer le nez avec son petit bras ou s'en servir pour faire des prouts en le coinçant dans un cube... A ce jour je n'ai pas rencontré de choses que J. ne peut pas faire. A sa manière de droitier, mais faire quand même.

2 ans, 2 mois. Je décide qu'il est temps que J. apprenne à être propre. (Oui... enfin la nounou m'indique qu'il est prêt à faire le grand saut, c'est une pro des enfants, pas moi!)
En réalité ça fait un moment que le pot de monsieur trône dans les toilettes et qu'on l'apprivoise en lui parlant comme à un membre de la famille, en vénérant l'offrande pipi que J daigne lui faire. Y a qu'à entendre mes cris de joie et voir mes bravos exagérés quand le "magnifique" pipi peut être admiré dedans... J'en suis même à dire aurevoir au pipi quand je le verse dans les vrais toilettes! Pathétique. Mais étrangement ça rend J. très heureux et fier.
Il faut en faire un cinéma pour que le gosse trouve fun de se mettre les fesses sur ce truc froid quand sa mère le décide plutôt que de garder une couche chaude et pouvoir pisser quand il veut où il veut!

Bref la semaine de vacances devait être mise à profit pour faire un apprentissage intensif de la propreté. A défaut de pouvoir conditionner et motiver J., je me suis auto-motivée à passer mes vacances avec un pot. Oui parce que j'ai appris ça à mes dépens, on ne peut plus se déplacer sans pot! 
Départ en vacances un samedi chargé, un inévitable "maman je veux faire pipi" arrive sur l'autoroute. En bonne mère indigne prévoyante, je dis à mon fils qu'il peut pour une fois exceptionnelle faire dans sa couche (rebaptisée "grande culotte" pour qu'il ne comprenne l'évolution). "Non, je veux faire sur le pot". Là maman ne sait plus si elle se félicite ou si elle panique! Et 5 minutes plus tard "j'ai mal au ventre maman". Alors nous voici sur les mini toilettes d'une aire d'autoroute blindée avec le chat dans sa caisse que je ne voulais pas laisser crever de chaud dans la voiture... Évidemment, sans le pot ça bloque "y vient pas"....
Une fois en vacances je vire carrément les couches, et évidemment au milieu du supermarché "je veux faire pipi moi"! J'extirpe J du cadie en lui disant "retiens le pipi" et fonce vers la sortie, direction un bosquet. C'est un garçon il doit pouvoir faire debout mais non cette position nouvelle sans le pot ça le bloque "y vient pas"...
Plus tard sur la plage, l'envie de pipi se repointe. Ce coup ci je creuse un trou, et tant pis pour les voisins, je déshabille J, le mets accroupi, et miracle, le pipi vient!! 
Donc depuis à chaque déplacement je me ballade avec le pot et ça marche! Bien entendu ça donne des situations grotesques et ridicules. Comme faire pipi derrière la voiture sous le parapluie ou devant un immeuble en souriant bêtement aux gens... Mais je m'en fous et J. aussi apparemment. Et depuis il arrive à le retenir de plus en plus!! Objectif propreté réussi en une semaine!

Bon, pour le pipi...Parce que le caca rien a faire. Là je vous passe le carnage, les douches en pleurs et les innombrables machines qui tournent...
C'est un malin car il a parfaitement compris, puisque la seule fois où il me demande à faire caca dans le pot, c'est lorsqu'il est dans son lit et que je m'apprête à lui dire bonne nuit. Je ne peux pas l'envoyer bouler donc on s'exécute mais "y vient pas". Petit chameau!! Juste pour retarder l'heure du coucher et parce qu'il a bien compris que sa mère était un peu à cran sur le sujet en ce moment!

*attention billet pouvant choqué les âmes sensibles dépourvues d'expérience avec des enfants en bas-âge

Comme si être engluée dans le quotidien ne suffisait pas, comme si apprécier ma vie tranquille dans un endroit que j'aime non loin de mes proches ne suffisait pas, il a fallu que je me lance dans un nouveau challenge. 

Un concours, non 2 ! Histoire d'espérer une évolution de 200€ statut dans mon boulot. 
Sauf que le parcours est ardu! Écoutez bien: ça fait 10 ans que j'ai stoppé mes études, que le concours visé est relativement difficile donc j'ai besoin d'une remise en selle. Je présente donc un 1er concours qui donne accès à une formation de 3 mois pour préparer le vrai concours; qui lui ouvre à une année d'école avant de pouvoir prendre ses nouvelles fonctions... Où? Eh bien en choisissant dans une liste selon son rang de classement dans la France entière! Et, on corse encore le truc, les deux formations ont lieu à Rennes.... Sympa le programme, entre révisions, stress et incertitudes géographiques ! Vive la fonction publique!!

Les dates des écrits sont tombées le lendemain de mon retour de "vacances" à Nice. Mauvais timing. D'autant plus que le retour a été beaucoup plus long que prévu avec quelques 6h de retard d'avion... Atterrissage à Orly, retour en Touraine à la maison vers minuit, et départ le lendemain matin pour Orly après avoir laissé J pour 48h chez la nounou!! où avaient lieu les épreuves dans une sorte de hangar glauque. Autant dire que j'étais hyper fraîche... pour me concentrer sur ma copie. Je suis ressortie lessivée et très défaitiste, sans fausse modestie. 

Quelle surprise hier quand j'ai lu les résultats d'admissibilité sur le net : mon nom était dessus!!! CONTENTE!! Une première étape franchie!
J'ai fêté ça par un petit apéro improvisé avec mon fils qui était lui content de manger des minis saucisses en dansant!

En route pour l'aventure l'oral dans un mois!

Je réalise soudain que je suis maman, à temps plein. Bon, oui je travaille aussi à temps plein, mais ça je l'avais déjà dans ma vie d'avant. 
Deux ans que j'assure toute seule le quotidien avec mon fils. Un an 1/2 depuis la séparation, le déménagement à 1000 km et le changement de vie. Deux ans que j'ai les yeux rivés à ma montre, que je compulse frénétiquement mon agenda pour ne rien oublier; que je cavale entre le boulot, les courses, la nounou; que je lave des tonnes de biberons, épluche des légumes et change des tonnes de couches; que je compte chaque euros et bénis la CAF; que je ronge sur mon sommeil chaque jour, chaque week-end... Bref deux ans que je m'oublie! 
Mon esprit est focalisé sur deux missions : faire pour le mieux pour J. et bien faire mon boulot. 
Mon corps.. quoi? Eh bien ça fait deux ans qu'il est en jachère!! Il me permet juste de tenir debout et d'avancer. Je le récompense avec des clopes, du café et des pizzas surgelées. Félicitations madame...

Deux ans pour une prise de conscience. Désormais j'ai envie de m'occuper un peu de moi. Enfin j'aimerai! Je voudrai me remettre au sport! Un grand mot, qui cache juste un besoin de me défouler, de sentir mon corps et d'avoir du temps rien que pour moi. Bon, accessoirement ça ne serait pas du luxe de perdre quelques kilos, hein, je suis pas contre! 

Tout ça c'est très beau sur l'écran, mais ça reste de la théorie car en pratique je fais comment ? J'ai un petit J que je ne peux pas laisser tout seul à la maison le temps d'aller courir même pendant sa sieste ! Je ne peux pas trop me permettre de faire des rallonges à la nounou, une babysitter encore moins faisable, le midi je n'ai qu'une 1/2 heure et il faudrait que je déniche une douche... Pas insurmontable mais compliqué!
Heureusement j'ai mes anges gardiens! Les parents de mon beau-frère qui habitent à quelques kilomètres, adorables et qui se font un plaisir de jouer le rôle de 2èmes grands-parents de substitution! Alors deal, 1h par quinzaine de jeux avec J. contre du running pour maman!! Mieux que rien, va falloir être rentable dans la course à pied! Encouragements svp!
Si je m'y tiens, je m'offre des fringues fluos et ces baskets pour faire ma maman pétasse qui déchiiire!!!

Vous vous souvenez de la visite mémorable de mon ex beau-père 3 jours l'été dernier ? Pour un rafraîchissement de mémoire c'est là, là et là !

C'est sans doute du masochisme ou de l'abnégation totale, pour que mon fils garde un lien avec son grand-père paternel à défaut de père, mais je suis allée chez lui, et UNE semaine entière !!! Évidemment ce qui devait arriver, arriva, en pire.

Le cadre est plutôt sympa puisqu'il habite un appart de 100m² sur les hauteurs de Nice, vue sur l'aéroport la baie des anges. Cependant l'appart en question est un appartement témoin, impersonnel et froid. Rien qui traîne, qui donne une peu de chaleur, de vie... Il se félicite de vivre comme dans un hôtel avec ses serviettes rangées par couleur, ses draps changés chaque semaine par la femme de ménage. Alors débarquer avec un petit garçon de 2 ans, ses petites voitures, ses couches sales, ses envies d'escalade des canapés et ses cris de joie ou de contrariété... bouscule légèrement le quotidien millimétré de ce célibataire de 64 ans. 

- Un grand-père qui rentrait tout juste d'Afrique, et qui avait donc un emploi du temps hyper chargé entre ses affaires et ses rendez-vous médicaux pour soigner sa maladie dont il se plaignait à longueur de temps, ce qui ne lui laissait pas de place pour nous. Je n'essaye même pas de lui demander d'emprunter son sacro-saint cabriolet, mais quémande un double des clés de l'appart pour que J & moi puissions aller et venir pendant ses absences. Réponse simple : non. J'apprends plus tard que son voisin dispose d'un double; et que sa maladie n'est autre qu'une dent cassée!
- Un grand-père à qui j'avais fait une liste de courses hyper précise pour notre séjour dont des couches. Il en avait bien acheté, mais des couches-culottes, d'une taille trop petite... Imaginez l'apocalypse à chaque caca coincé là-dedans!! J'ai la désinvolture de lui en faire la remarque, mais très péremptoire il me rétorque qu'il a pris ce qu'il y avait de mieux. Je ne parle même pas des légumes qu'il avait complètement zappé.
- Un grand-père qui pour fêter les anniversaires de son petit fils et de sa fille de 21 ans venue pour nous voir, ouvre une bouteille de champagne et offre sans emballage et sans bougie un pantalon à J. à 65€ ("oh pardon je n'ai pas enlevé le prix") !! et rien à sa fille. La manière dont il la traite est tout simplement odieuse. La pauvre maltraite son corps et ne fait jamais rien d'assez méritant à ses yeux... Il est contraint de lui payer ses études, soit une pension de 200€/mois.
- Un grand-père nouvellement amoureux. Qui en avait marre de faire des croix sur sa carlingue pour compter ses conquêtes sans intérêt. Mais qui a enfin rencontrer LA femme idéale. Mais regardes-moi ce corps à 54 ans! s'exclame t'il en me mettant sous le nez une photo de cette femme que je ne connais pas en bikini. Il partait dans des envolées lyriques qui ont fini par me mettre très mal à l'aise quand il a détaillé la position de tendresse pour leur sommeil, sa main sur son sein... Après quoi il crie sur sa fille qui a eu le toupet de me révéler qu'il appelait sa copine "coeur" en raison d'une contraction entre son prénom et bonheur... !! 
- Un grand-père qui refuse de prendre sa retraite puisqu'il est encore le meilleur dans son travail. Il sort de son bureau, l'air de quelqu'un qui vient de sauver le monde, et me déclare "j'ai la tête comme ça parce que je viens de passer une heure sur excel". Ah ouais? Moi j'y passe 8h/jour, 5j sur 7...
- Un grand-père qui me jaugeant de la tête aux pieds affirme que j'ai besoin de reprendre conscience que je suis une femme. Oui c'est pas comme si j'enfilais un sous-tif tous les jours et n'avais pas mes règles chaque mois!
- Un grand-père que j'invite chez la mère d'une de mes copines, et qui ose critiquer le vin qu'elle allait ouvrir de 1989 et encense celui qu'il a amené...
- Un grand-père qui explose de rire quand il me voit avec mon bouquin de Steinbeck "c'est pas tout jeune ce que tu lis!!" Lui ne jure que par sa liseuse, qu'il peut utiliser sans se casser le cou au bord de la piscine, et qui lit du Chattam...
- Un grand-père hyper maniaque, qui m'engueule quand je laisse traîner une casserole propre sur son évier. Qui ne veut surtout pas dîner à 19h avec J, bien trop tôt pour lui !
- Un grand-père chez qui son petit fils a passé 1 semaine et qui à part s'exclamer que celui-ci était intelligent, et réclamait un bisou matin et soir, s'est contenté de pousser une fois une petite voiture quand J lui a mis dans les mains en disant "on fait la course". J, Dieu merci, a été l'enfant modèle pendant ce séjour, mais a malgré tout râlé une fois ou deux. Le grand-père lui dit alors "tu sais ce que c'est une fessée?". Non il ne sait pas, et s'est même montré très choqué quand son grand-père a tiré les bretelles de sa mère qui instinctivement a dit "aïe".
- Un grand-père qui a tenu absolument à montrer la neige à son petit-fils pour faire des photos; très bien. Seul moment de 10h à 16h, trajets compris, qu'il a vraiment passé avec nous.
...

Liste non exhaustive. Heureusement que j'ai vu des copines et des anciennes collègues adorables et qu'il y avait un parc à 10 min de chez lui! A chaque fois qu'on devait rentrer à l'appart de son aïeul, J criait "non veux pas chez grand-père!" Mouais, t'inquiète pas mon petit garçon, on n'y retournera pas tout de suite...

Mon petit bonhomme a eu 2 ans!
Même si apparement il n'était pas d'accord puisqu'il n'a cessé de répéter "ne veut pas 2 ans" ! Déjà à cet âge il refuse de vieillir... c'est moche.

En maman qui veut bien faire, je me suis décarcassée, comme vous pouvez le voir, pour faire un gâteau d'anniversaire original en forme de train. J a été épaté 5 secondes, n'en a même pas mangé et ma mère s'est juste exclamée "oh tu as réussi à faire quelque chose de tes 10 doigts!". Faites plaisir à vos proches...

Miracle, le père géniteur s'est souvenu qu'il avait un fils de la date et a envoyé une carte d'anniversaire ! Adressée à J., il m'a écouté la lui lire avec beaucoup d'attention jusqu'à la chute signature, le prénom de son père et non le logique "papa". Consternation de la mère, qui remercie le ciel que son fils ne sache pas encore lire.

Mis à part ce bout de papier qui a une valeur certes mais fugace pour un mini garçon, J. a été bien gâté par la famille. L'appart ressemble à une salle de jeu géante et nous avons adopté un nounours prénomé Octave à qui je dois mettre une couche tous les soirs... 

Joyeux anniversaire mon petit coeur! Tu remplis ma vie de joie et de fatigue depuis 2 ans et je t'assure que grandir c'est drolement chouette. Tu vas pouvoir faire plein de choses, oui comme faire de la trotinette, et surtout apprendre et découvrir le monde. 

Maladies infantiles et saison hivernale m'envoient des épreuves, même si c'est J qui souffre!! Après une roséole, 2 otites depuis Noël, une gastro, voilà un inédit : le rhume de hanche!
Ne riez pas, c'est le nom savant du mal.
Je récupère un soir un J boiteux. Il me dit avoir "bobo dans la chaussure droite" (oui je sais il n'a pas 2 ans et connaît déjà son pied droit, mais je m'en inquiéterai plus tard). Je lui enlève sa chaussure, il boîte toujours. Je lui coupe les ongles de pied peut être négligés, idem. Je lui demande d'arrêter de simuler, mais même en l'espionnant jouer il boîte. Merde. J'appelle la nounou qui a inscrit "motricité" dans le cahier du jour mais qui n'ajoute pas d'événement indésirable. C'est quand même pas normal un petit qui boîte.
Le lendemain matin j'appelle le doc. Il m'envoie séance tenante passer une écho radio des hanches. Re-merde. Ça a l'air sérieux cette histoire de clopinage, et encore une journée de boulot sans boulot… Fin janvier et je suis déjà dans le rouge des heures à rattraper.

Dans la salle d'attente bondée, J fait un festival de remarques à très haute voix, qui gênent d'abord tout le monde puis finissent par faire sourire chacun sauf moi "elle tousse la dame", "encore elle tousse", "il fait peur le monsieur", "c'est quoi maman?" en montrant la canne d'une vieille, "un mouchoir maman" quand quelqu'un a eu le malheur de renifler, et j'en passe sur les lunettes de la voisine et le journal du monsieur en face…

À la fin de cette journée marathon, où j'ai dû poireauter 2h en salles d'attente avec mon petit commentateur, me prendre des rayons avec mon fils traumatisé par "la grosse machine qui bouge et qui va tomber par terre" (on prend juste une photo pour avoir une radio, tu m'étonnes qu'il comprenne rien!), cavaler au bureau envoyer des courriers urgents, ramener la carte vitale d'un mec que j'avais prise par erreur, trouver un goûter d'appoint, ramener les livres à la bibliothèque, le tout en portant J et ses 11kgs pour lui éviter de boiter, le médecin m'annonce très sérieusement : rhume de hanche.
Je pleure ou je m'esclaffe?
Parait que c'est assez bénin. N'empêche qu'il m'a fallu redoubler d'efforts tout le we pour trouver un maximum d'activités statiques à mon petit garçon plein d'énergie! Le tout avec une bonne rage dents, ce qui a tendance à limiter la dose habituelle de patience…

J'ai pour voisin et collègue un charmant jeune homme, Hugo. Suis une vieillarde à côté ! Rendez vous compte, il a l'âge de ma plus jeune sœur! Je passais mon bac qu'il n'était même pas au collège!
Bref. N'empêche qu'on le croise souvent avec sa grosse moto qui impressionne beaucoup J.
À l'occasion de la manif spontanée le soir des événements de Charlie, je lui propose de faire voiture commune. Au retour, lors de la séparation devant son entrée, J nous interrompt soudain pour déclarer avec un sourire malicieux " Hugo dodo dans le lit de maman"!!!
Gros silence confus. Heureusement qu'il faisait nuit pour couvrir nos deux visages devenus écarlates… Comment un mini truc de même pas 2 ans peut réussir à mettre aussi mal à l'aise 2 adultes?
J'étais super gênée !! Comment J qui n'a jamais vu sa mère partager son lit avec quelqu'un d'autre que le chat, peut déduire que je puisse le faire avec un homme (même jeune apparemment) et placer sa phrase coquine au bon moment?!
Le dénommé Hugo a du penser que je bourrai le mou de mon fils avec mes fantasmes. Alors que pas du tout!! Primo je ne bourre pas le mou de mon fils et secundo je n'ai pas de fantasmes envers mon collègue!! Je répète qu'il est jeune!

Et le pire c'est que J répète ça à tout bout de champ et à n'importe qui maintenant "Hugo dodo dans le lit de maman"! J'ai beau l'engueuler en le priant de ne pas raconter de mensonges, ça le fait marrer…
Suis soufflée. Et vraiment embarrassée.